Poema basado en un verdadero debate televisivo

Estoy tumbado en la hamaca de mi jardín

y de vez en cuando pienso algo incoherente

que en mi mente merece un poema.

 

Al igual que la hierba,

que no dejará de crecer sin mí,

y las noticias,

que seguirán siendo siempre las mismas,

en las tertulias televisivas seguirán argumentando

que para la iglesia

las hostias sin gluten no son válidas.

Yo, que soy un ser misericordioso,

pienso en las pobres hostias sin gluten

e intento averiguar en que habrán pecado aquellas inocentes.

Y ya que nos ponemos me pregunto qué harán ahora con ellas,

puesto que ya no son la carne de cristo,

y puesto que, sin dudarlo, la carne de cristo

-y esto está comprobado-,

llevaba gluten.

¿Qué harán ahora con aquellos pequeños

pedacitos de cristo sin gluten

que esperan impacientes en la custodia

a que se les aparezca alguna faringe celiaca

de algún creyente de actitudes culinarias

obviamente pecaminosas?

 

Me vuelvo a encender aquel cigarro que

en lo que lleva este poema,

se ha apagado demasiadas veces

y me quemo la nariz.

Las orquídeas del jardín parecen

no querer escucharme

cuando grito y me quejo.

Menudas arrogantes.

Se me vuelve a apagar el cigarro

y mi nariz comienza a sufrir el castigo divino.

Vuelvo a pensar y concluyo:

 

Oye, y si tanto lo desean los católicos,

me refiero a que vuelva el Jesucristo,

o mejor,

si de pronto pierden la paciencia

tras tantos siglos de espera,

les recomendaría una buena receta.

Pueden crear ellos mismos

a su propio Cristo personalizado,

al horno,

con un poco de gluten,

un poco de forma

y mucho vino,

mucho, insisto,

al menos entre 5-7 litros

como cualquier humano promedio.

Y si vuelven a perder la paciencia durante el procedere,

si quieren,

incluso podrán beber un poco de cristo rojo,

cristo Chateau-Lafite,

hasta que se les emborrache la napia

y se les ponga tan rosada

como llevo yo la mía ahora mismo.

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